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在三十五岁生日这天，我被纪准求婚了。

和他在一起五年多，他老妈和我老妈早已把对方当作亲家看待。

偶尔，我会问起纪准：「你爱我吗？」

他总会回答：「我喜欢你。

」

在这样的一问一答之后，我总会平淡一笑，然后踮起脚尖摸摸纪准的头，他也会回以我一个微笑。

我们已经「尝试」了五年，我知道他能够给我的回应就这么多了。

而这样的他，在这天，抱着「喜欢」的心态对我说了「我们结婚吧」这样的话。

虽然如此，我还是在强烈不安的心情下答应了。

『我以前许过愿，如果三十五岁我还没遇到一个能和他携手度终生的人，那我就不结婚了。

』

我忽然想起交往前我曾经对纪准说过的那些话。

我，不知道纪准是不是能从这一刻变成我的永远......

但是我爱他，我的永远只能是他。

「你爱我吗？」

婚后我几乎每天都问他一次，他从没抱怨过我烦，反而每一次都耐心地回答我。

「我喜欢你。

」

然而每听一次他的答案，我就越来越惊慌，逐渐体会何谓心急。

我早就知道我无法要求更多，但总无法克制自己的要求更多。

，。

在纪准四十二岁，我三十九岁这一年，我们离婚了。

早在他和我求婚时，我就预见这一天终将到来。

因为婚后没有特别约束，所以我们採取最常见的法定财產制，原本我和纪准一起住在他买的房子，离婚后我让搬家公司带着我买的沙发床和我本人送回我老妈家。

除此之外，纪准给了我一个我一点印象也没有的牛皮纸袋，要我离开以后再打开。

原本想着该不会是诅咒信，迟迟不敢打开，过了三天后我才清醒，意识到我们是和平离婚，哪来诅不诅咒的问题？于是我迅速的把纸袋撕开──里面是一千块。

我突然想起十年前，我压了一千块就转身离开餐厅的帅气画面，不可思议的笑了。

知道我和纪准离婚，我老妈也没说什么，甚至没有一点想安慰我的意思，倒是挺开心的吆喝着要把沙发床搬到她房间去放。

而在那之后，纪准又开始和男人在一起。

这是每当我忍不住关心起他时，他唯一肯对我透漏的讯息。

离婚两个月后，我们彼此把心态调整好，再次相约在初识的餐厅见面。

饭局尾声，甜点上桌时，我问他：「你曾经爱过我吗？」

「江子泞，我到现在还是喜欢你。

」他说，「你是我这一生第一个，也是唯一一个喜欢的女人。

」

闻言，我失笑，「那实在太荣幸了。

」

「真好。

」纪准也笑了。

「嘖，好什么好？」

「你啊，说话的语气──总之言行举止，都恢復了。

」

「恢復？」

「你变回了我一开始最欣赏的那个江子泞。

」

「是吗？」

「是啊。

」

我们都曾在爱情里迷失方向。

或许在一起时你曾经试着要爱我，但越努力反而越明白你对我的感情永远只会是喜欢；或许我为了让喜欢我的你早点爱上我，反而变成了一个你不再喜欢的我。

我们都曾为我们以为的爱情做出迁就，最后才痛苦的惊觉那不是爱情。