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第一辑 步下红毯之后（第2页）

我们可以一起去爬山，去泛舟。

让小船在湖里任意漂荡，任意停泊，没有人会感到惊奇。

好几年以后，我将这些想法告诉你，你微笑地注视着我：“那，我可不愿意，如果你真想做男孩子，我就做女孩。”

而今，德，我没有变成男孩子，但我们可以去遨游，去做山和湖的梦。

因为，我们将有更亲密的关系了。

啊，想象中终生相爱相随该是多么美好！

那时候，我们穿着学校规定的卡其服。

我新烫的头发又总是被风刮得乱蓬蓬的。

想起来，我总不明白你为什么那样喜欢接近我。

那年大考的时候，我蜷曲在沙发里念书。

你跑来，热心地为我讲解英文文法。

好心的房东为我们送来一盘春卷，我慌乱极了，竟吃得撒了一裙子。

你瞅着我说：“你真像我妹妹，她和你一样大。”

我窘得不知如何是好，只是一径低着头，假作抖那长长的裙幅。

那些日子真是冷极了。

每逢没有课的下午我总是留在小楼上，弹弹风琴，把一本拜尔琴谱都快翻烂了。

有一天你对我说：“我常在楼下听你弹琴。

你好像常弹那首《甜蜜的家庭》。

怎么？在想家吗？”

我很感激你的窃听，唯有你了解、关切我凄楚的心情。

德，那个时候，当你独自听着的时候，你想些什么呢？你想到有一天我们会组织一个家庭吗？你想到我们要用一生的时间以心灵的手指合奏这首歌吗？寒假过后，你把那沓泰戈尔诗集还给我。

你指着其中一行请我看：“如果你不能爱我，就请原谅我的痛苦吧！”

我于是知道发生什么事了。

我不希望这件事发生，我真的不希望。

并非由于我厌恶你，而是因为我太珍重这份素净的友谊，反倒不希望有爱情去加深它的色彩。

但我却乐于和你继续交往。

你总是给我一种安全稳妥的感觉。

从头起，我就付给你我全部的信任。

只是，当时我心中总向往着那种传奇式的、惊心动魄的恋爱。

并且喜欢那么一点点的悲剧气氛。

为着这些可笑的理由，我耽延着没有接受你的奉献。

我奇怪你为什么仍作那样固执地等待。

你那些小小的关怀常令我感动。

那年圣诞节你把得来不易的几颗巧克力糖，全部拿来给我了。

我爱吃笋豆里的笋子，唯有你注意到，并且耐心地为我挑出来。

我常常不晓得照料自己，唯有你想到用自己的外衣披在我身上。

（我至今不能忘记那衣服的温暖，它在我心中象征了许多意义。

）是你，敦促我读书。

是你，容忍我偶发的气性。

是你，仔细纠正我写作的错误。