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第四十三章（第2页）

这样他们慢慢也会意识到其中的真相，我们的关系也就会慢慢地淡化，直到最终不再见面。

一旦我爱上了那个男人，不管他后来怎样亏待我，我也不会真正地恨他。

大多数男人对他们从前爱过的女人都抱有怨恨心理，至少他们对我是这样。

也许这是因为他们仍然爱着我，而我从此以后不再爱他们，或许只对他们剩下一点点的爱恋之故吧。

其实这已经不意味着还有什么实际内容，只一点点地爱一个人和非常爱一个人的差别非常大。

为什么男人总是怀疑你是否爱他们？为什么男人总是怀疑你是否对他们真诚？为什么男人到头来总是离开你？唉，上帝！

这类事情为什么如此令人痛苦？我无法再爱他们了！

这样的结局太伤害我了，他们这些坏蛋、杂种！

他们就像小孩子那样粗心地伤害你，甚至恶劣到使你伤心地哭泣，然而你总是原谅这些“小孩”

，因为你总是不在乎！

从此以后这种情况不会出现了，男人不能，孩子们也不能再让我哭泣了。

情人们往往很残酷，爱得越深就越残酷。

我这里指的不是那些被称为淫棍的男人，诸如卡桑瓦更、宕朱安斯之类小爬虫。

我指的是那些真正爱你而你也真正爱他们的男人。

他们说爱你，我也知道他们当时说的是真话，但越是这样，我就越知道他们将来对我的伤害会比世界上任何其他的男人对我的伤害更深。

我想对他们说“别说你爱我”

以及“我不爱你”

。

有一次墨林对我说他爱我，我当时真想痛哭一场，因为我真正爱他，同时我又知道当我们彼此真正了解之后，他会对我很残酷的。

我知道当幻想过去之后，到了我最爱他的时候，他对我的爱也就会降至最低点。

我想生活在一个男人永远不能用现在他们那种方式去爱女人的世界里，我想生活在一个我永远不用再像我现在这样去爱男人的世界里，我想生活在一个爱情永远不会随着任何东西而改变的世界里！

啊，上帝！

让我生活在梦中，当我死去之后，让我到谎言的天堂去。

在那里谎言永远都不会被揭穿，人们都能够自我原谅，在那里有一个永远爱我的或者一点都不爱我的情人。

啊，把那些永远都不会露馅的骗子赐予我，他们永远都不会用真正的爱情给我造成任何痛苦，他们也能让我心安理得地去欺骗他们。

让我们都做永远也不会被揭穿的，又总是能够得到原谅的骗子，这样我们就可以永远相信对方。

让战争、瘟疫、死亡、疯狂，而不是岁月的流逝把我们分隔开来，这样我就能够得到善良。

别让我倒退到无知的时代，让我永远自由自在。

我有一次告诉他我曾经和理发师私通，他听后脸上的表情真是难以形容，其中不乏蔑视。

男人就那么回事，他们心安理得地和自己的秘书私通，却瞧不起和自己的理发师私通的女人，而我则认为我们女人的所作所为更情有可原。

我这样做何罪之有？对谁造成了伤害？为什么男人一听到这类故事就要把女人贬为淫妇？他们所干的不全一样？这些狗杂种总是对女人的这类风流韵事做出尖酸刻薄的抨击，好在这种抨击对我不起作用，它们动不了我的一根毫毛，也不能改变我做人的初衷。

当然，我偶尔会和一个烂仔上床，但是请问，又究竟有多少男人（其中还不乏优秀分子）不只一次地和下贱的女人上床？我必须抗争，以免倒退为一个无知的人。

在一个男人爱上我的时候，我的确想对他忠诚，想从此不再和别人胡搞，还心甘情愿为他做一切事情，可是我现在终于明白这种爱情无论对他对我都不可能持久，他们最终会辜负你，千方百计让你淡化对他们的爱。

我一生中最爱的那个人，那个狗杂种墨林，我的确真心实意地爱他，我知道他也真心实意地爱我，但我讨厌他爱我的目的——我成了他的避难所。

每当他承受不了社会的压力时，就来投奔我，他总是说在我们旅馆的套间里就能够感到平安无事了。

我们不同的套间就像是不同的风景：宽窄不同的墙，形状不同的床，款式不同的沙发，颜色不同的地毯……唯一保持不变的是我们的裸体。

这样说当然未免有点夸大其词，不过也显得有点风趣。