一一中文网

手机浏览器扫描二维码访问

18没说出口的话（第3页）

她把卡伦·卡朋特的歌声和火车的轰鸣混在一起，把窗外的蒲公英和心里的冰块放在一起，然后得出了一个十七岁的人不该有的结论——生命是单程票。

我忽然意识到，她最近的压力可能比我想象的要大得多。

不是月考没考好的那种压力，是更深的东西——是对“未来“的恐惧，是对“时间不够用“的焦虑，是对“自己到底能不能行“的怀疑。

这些东西堆积在一起，像一块石头压在胸口，她需要坐上火车，需要风吹在脸上，需要卡伦·卡朋特的声音，才能把那块石头搬开一点点。

而我在干什么呢？我在拼命学习，在找回自己的节奏，在“破天荒“地周日学习了一整天——我以为我是在变好，但我忽略了她。

读完这封略带伤感的信，心里也说不上是什么滋味。

不是难过，不是心疼，是一种更复杂的、说不清道不明的东西。

像是你正全神贯注地修自己的船，忽然抬头看见旁边另一条船上的人正在暴风雨里挣扎——你想过去帮忙，但你自己的船也还在漏水。

或许真的是学习的压力太大了。

但也许是我们本身不够努力。

如果更努力一点，是不是就不会有这么多焦虑？如果更努力一点，是不是就能在暴风雨来之前把船修好？

人的一生就这么一次，所以我们一定要做到让自己不要后悔。

这句话不是谁教我的，是我自己从雪儿信里的那句“单程票“推导出来的。

既然是单程票，既然不能返程，那唯一能做的，就是把这段旅程走得尽量不让自己遗憾。

在这封信的刺激下，我做了一个决定：继续学。

不是一天，不是一周，而是拼了命地学。

接下来的两周，是我高中三年里最刻苦的一段日子。

每天早上五点半起床——比学校规定的早自习时间早了一个小时。

宿舍楼还没开门，我就着走廊尽头的路灯看书。

冬天的早晨天亮得很晚，六点半的时候天还是灰蒙蒙的，路灯的光在雾气里晕开一圈一圈的黄色光晕，我裹着棉衣缩在灯下，哈出的白气在面前飘散。

上午的课我不再走神了。

哪怕听不太懂，我也强迫自己盯着老师的嘴，跟着思路走。

笔记记得比以前更细，连老师随口说的一句“这个知识点高考不常考但竞赛可能会用到“，我也记下来。

午休时间，我不再去食堂排队等饭了，而是让室友帮我带两个包子回来，一边吃一边做题。

晚自习后回宿舍，室友们打牌的打牌、聊天的聊天，我把台灯调到最暗的角度（怕影响别人睡觉），趴在被窝里继续看书，一直看到眼睛酸得睁不开为止。

这两周我没有去玩，更没有写过信。

不是不想写。

是每次拿起笔的时候，脑子里都会冒出两个声音。

一个说：“给她写几句吧，她上次那封信那么伤感，她需要你的回应。

“另一个说：“你连三角函数都搞不明白，你拿什么去安慰她？先把你自己弄明白再说。

“

第二个声音赢了。

我告诉自己：等我把这套卷子做完，等我把这本书看完，等我把欠的“账“补回来一点——到时候我就有底气给她写一封像样的回信了。

可“等“这个字，在青春里是最不可靠的东西。

你以为你在等一个合适的时机，其实你只是在拖延。

而拖延的代价，是让另一个人等得越来越焦躁、越来越不安。

两周后的周六，我终于松了一口气——不是因为学完了什么（永远学不完），而是因为我忽然意识到，我已经整整两周没有给雪儿写过任何东西了。

我甚至不确定她有没有给我写信。