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第122章（第2页）

怎么办，我不知道他到底是不是真心的，但是真的不敢接受，我好怂啊，求建议，我到底该不该和他复合？

【匿名回答】

看了题主的描述，很有感触，所以不请自来。

我想对题主说的是，如果你还喜欢他，请一定一定，毫不犹豫地，握住他的手。

跟题主一样，我和我的爱人也是彼此的初恋，我们高中时期交往，分手后也经历了彼此念念不忘的十年。

但不一样的是，我是女生，她也是女生。

如果这是在我和她刚分手的那几年，我可能会毫不犹豫地告诉你“拒绝”

。

我们分手的原因十分简单，过于和题主说的“外部原因”

有点类似，就是很俗套的“世俗不容”

——她父母十分传统，认为同性恋是不可饶恕的，是“生了病”

的，这种观点潜移默化，和高中时代各种环境的压力叠加在一起，在她父母发现我们关系的那天爆发。

我们在交往的第308天分手了，她提的。

我永远忘不了那天，那时候我还被情绪失控的她妈妈打了一巴掌——说出来挺好笑的，我长这么大，这是我第一次挨打，可以想象那天我的情绪有多糟糕，她说“分手吧”

那一刻，我真的有种五雷轰顶的感觉。

当时到底对她说了些什么我也不记得了，我觉得她简直不可理喻，所谓的“认可”

到底有那么重要吗？人的生活是属于自己的，连走下去的勇气都没有的人到底有多懦弱？

然后就这么分手了，挺草率的，也很冲动，说不清有几分真心有几分赌气。

班主任建议我请假休息几天，我同意了。

有些事我直到现在也没有告诉她——实际上分手那几天，我的状态很差，我身体不算好，前几天生了一场病，肠胃炎加上高烧，一直在断断续续地请假。

但是我希望冷静下来再和她好好谈谈，毕竟我真的很爱她。

但回学校的时候，我得知她换了班级。

我不想失去她，但她似乎已经下定决心离开我，连一个坐下来谈谈的机会也没留下。

那时候我觉得自己简直可笑，到底为什么要留恋她？她这么伤害我。

现在想起来只剩下感慨，但那时候年轻气盛，没有想过通过区区一个人的视角，能得知的“真相”

到底有多么局限。

我真心实意恨过她。

人容易被情绪支配，然后走向极端，正因如此，我从来不敢正视自己的内心——我很想她，十年来一直都是。

我真正开始正视自己的情绪，是在研究生毕业以后。

说起来可能有些自大，但我对自己的能力始终是很自信的，无论是成绩、实习经历，比起同龄人来之前不算差，但在求职时，我还是遇到了歧视——没错，是针对性别的。

具体情况我不想再次回忆，但那时我感受到了前所未有的愤怒和无力。

一定会有人反驳我“优秀才是硬道理”

，我想说，确实，说的没错，但是一个人实际上是很难对抗一种风气的，就像你永远叫不醒一个装睡的人，他们不会明确告诉你就是在歧视，而是会吹毛求疵，绞尽脑汁地把你排除在选择之外——你根本没有错，但你只能无力。

就是这个时候，我理解了她那时的顾虑。

多可笑，我始终认为自己是一个擅长共情的人，但我从来没有真切地理解过她，我愚蠢又自大，我没有适时地握住她的手。