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初中的时候，具体是什么时候我已经不记得了，只记得那是一个情窦初开的

时候，在男同学都一个个懵懵懂懂朦朦胧胧地开始喜欢女生，喜欢跟女生套近乎

的时候，而我却豁然发现我对女生竟然没有一点兴趣，倒是对有些发福的中年男

人兴趣颇浓，每每看到那些挺胸凸肚成熟稳重的中年男人走过，我总是忍不住向

他行注目礼，总有一种想要去亲近的冲动，和一种无法抑制的想被亲近的渴望。

那时我还傻乎乎地认为自己只不过是想快点长大而已，但是当我第一次梦遗的对

象竟然是一个朦朦胧胧模模糊糊的中年胖子时，我才突然意识到，我可能跟其他

的男孩真的不一样。

可是，我一直搞不清楚有什么不一样？为什么不一样？这让

我异常的紧张和烦恼，却又不敢跟别人说，生怕被别人说自己是变态。

你说好端

端的女人不喜欢，去喜欢什么中年男人，不是变态是什么？这个傻乎乎的疑问一

直压在我心中，让我倍感压力，从此我变成得心事重重，无数的郁结堆积在心中

无法排遣，只有一个人的时候，我才会不断地省视自己那些奇怪的想法，然而，

没有人可以解答我的疑问，我也不会傻到跑去问老师的地步，於是只好把这个疑

问深深埋藏在心底，让时间去消化、去解释。

中学，就在平淡中度过。

白天，我会努力的装着嘻嘻哈哈地跟同学们笑闹，

伪装自己的不同取向，但一到夜晚，那堆积的郁结便慢慢地释放出来，让我在一

次次渴求同性爱抚中煎熬，而那炽热的渴求得不到释放的后果，是我开始对自己

是变态产生认同，有时甚至怀疑自己是不是错投了男儿身？而这些令人郁闷的想

法更让我深陷迷惘之中，渐渐迷失了前进的方向，直到大学毕业，才发现自己竟

然错过了一生中大部分学习知识的时间和机会。

虽然我是一个不想当将军的士兵，但我还是知道自己得做一个好士兵，这样

才不会丢了饭碗。

参加工作后，我全身心地投入到工作中去，希望让工作把自己

的时间填满，就不会再有时间去面对那些困扰我的问题。

工作之余，我也努力地

改

，之后，不仅没有找到那种爱与被爱的感觉，还一整天生活在压力之中，那如同应

付一般程式化的约会简直就是活受罪。

更加恐怖的是那时常背负的要不要继续约

会，去不去约会的複杂而矛盾的心情，让我倍受折磨。

那一段时间，我感觉自己

神经时常高度紧张，一听到ＢＢ机响，就会跳起来手忙脚乱地担心会不会是她又