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咖喱糊糊文字（第2页）

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接下来就是个人的碎碎念，选择性阅读吧，各位。

以及，我也搞不懂，为什么大家想看这个，甚至要打赏加更这种东西。

盟主们想让我写个2w字，但说实话，我当下贫瘠的精神与经历，实在是写不出那么多字，说的再多，也只是些重复性的抱怨，没什么有趣的话。

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读过我很多感言的读者应该知道，我这人多少有些问题，糟糕的是，问题没有因时间的推移而改善，相反，它有点朝着恶化的方向一路狂奔。

当然，我认为这仅仅是问题。

消失的这段时间里，我便是想尝试处理这一问题，但很遗憾，一年过去了，我依旧没有战胜它，真的很抱歉。

如果将我的人生分成两部分，我大概会选择初中作为一个节点，那是我写作之路的起点。

在初中之前，我是一个非常充满生命力的人，不习惯在家待着，天天想着出去玩，经常和同学打架，脾气一点就炸，对谁都是重拳出击，纯纯的数值怪，一直是t0。

开始写作之后，就像野蛮人被文明世界驯化了一样，无论是性格还是生活态度，都向着截然相反的方向一路狂飙。

我整天窝在角落里，对着本子写写画画，与人为善，从不动武。

有时候回忆起来，我都惊叹于，像是有某种伟力，将两个完全不同的人的人生强行拼接在了一起。

但仔细想想呢，其实无论是高中时，还是初中时，我都有过类似于现在这种状态的问题。

最遥远甚至能追溯到我幼儿园时期，按理说我不该记得那个时候的事了，但也许是当时的心理波动过于剧烈，至今我依旧清晰无比。

只是当时年纪小，每天要上课，生活挤得满满当当，也就没时间考虑那么多个人情绪的事，不知道从何开始，也忘了那时是怎么结束的了。

但隐约记得，也许那时我正值年轻，是实打实的小屁孩，便这么没心没肺地开导过了自己。

加之，我确实是一个很健忘的人，停笔一段时间后，就会忘了自己之前写过啥，就连过去的日子，也是稀里糊涂，没个定数。

每当读者和我聊起一些剧情时，我都是一脸茫然，就和佐助那个表情包一样。

“你这家伙在说什么呢？”

我很难与自己独处，一旦一个人无所事事、独处了超过半小时，我的心底便发出一阵阵的噪音，带来一阵阵的心慌。

尤其是一到了晚上，大概11点到凌晨2点之间，感觉像被裹在一块又冷又沉的布里，白天靠忙碌撕开一道缝透透气，到了晚上，这布又会慢慢收紧。

我之前的感言里说过，我很难想象30岁之后的日子，就像绷紧的弦，藏着对时间流逝的恐慌，更藏着对现在的自己抓不住任何东西的绝望。

这种什么都没做却觉得在浪费时间，想逃却又停在原地的拉扯，持续几年下来，连自我憎恨都变得疲惫，像在原地挥拳，最后只打中自己。

我需要做些什么来让自己的内心平静下来，我会打游戏、看小说、刷视频等等，但说到底，并不是我想去做这些事，我做这些事的目的仅仅是消磨时间，令内心平静。

朋友曾建议我多去参加一些活动，我也有尝试，可效果并不显著。

没有什么快乐是能一直持续下去的，我总会在某段欢愉的间隙里，忽然在脑海里闪过一团杂乱的思绪。

我的脑海里充满了杂乱的、灾难化的思绪。

说实话，它们并不沉重，但又不轻，就像一只肥猫压在你的胸口上，可以呼吸，但要花费点力气。

每每到这里，我就怀念我无忧无虑的日子，比如大学刚毕业那一阵，甚至说再遥远些的高中、初中，那真是实打实的没心没肺啊。

我也知道，我这些发言其实很矫情、无病呻吟，毕竟我的生活已经比绝大多数人都过得要好了。

不需要通勤，办公地点就在床边不到一米的距离，工资优渥等等。

如此烦恼的我，我实在是该挨千刀啊。

我经常会问一些朋友，一个简单又复杂的问题。

该如何生活。

我通常在9点左右起床，起床这一阵我的心情会很不错，可能是庆幸自己又活了一天，我会窝在床上刷会手机，吃口饭。

大概11点左右，我的内心就开始不安定了，催促着我去做些什么。

然后……然后就是找事做，不安定，换另一个事去做，又不安定，如此这般消磨着时间，直到晚上左右，朋友下班了，一起打打游戏，在11点左右散伙，我一个人躺在床上，继续独享不安。

这份不安会持续到凌晨1、2点左右，把自己累坏了，就可以入睡了。