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兔子走后我的生活平静了很多,我用时间平复自己波澜的心,我觉得这个城市很空,大街上也很空,每个从我身边走过的人从来都不是面带笑容,他们的行sè匆匆,我的貌似从容。
工作已经变成了鸡肋,我开始怀念单纯的读书时代,我开始怀念那种纯朴的校园氛围,我对自己说,木子,走吧,离开这个空洞的城市,去看看世界的模样吧。
你有没有这样的情况,当心受到了伤害,瞬间想到的就是逃离。
逃离这座城市,逃离熟悉的街道,逃离嘈杂人群中可能会遇到的相识的脸孔。
觉得陌生无比安全,离开这座城市,就好像离开了所有曾经的过往一样。
用一种并不存在的将来安慰自己,离开这里,一切都可以重新开始。
我给自己报名了法语培训班,因为想去欧洲所以语言是必须要攻克的一个关卡,法语的优美听说了很久,也仰慕了很久,如果不是因为这个人生的分叉,我可能都没想过要这样近距离的去欣赏和接触这一种异域的美好。
半百说,人生的际遇就好像是蝴蝶效应,一环扣着一环,之后发生的一切事情,都只是因为你扣在了当时的这个环上。
在那个记忆中最炎热的夏天,我每天下班后持续的奔波穿梭在城市的地下铁,偶尔停下来听那些卖唱歌手单薄的歌声,总觉得莫名心痛,那些悲伤的歌啊,没有经过悲伤的人怎能明了,,,,,,
法语课的老师是一个法国女子,一个班级20个人左右吧,女孩子居多,环肥燕瘦,可是我的眼神没有聚焦点。
我经常从法语书中抬头看着黑板做笔记,前方空灵,除了黑板还是黑板,我不跟同学交流,我只是一个人来,然后,再一个人走。
我似乎彻底的从我之前贪恋的世界里抽身而出,绝对或者零,没有中庸。
这是一个短期的法语培训,强度比较高,一周五次,每次三个小时。
虽然英文底子还不是很差,但是一个全新的语言对我来说,还算是一件很有挑战的事情。
特别是在失去jg神支柱和焦点后,它有如雨后清新的竹笋,嫩嫩的绿绿的充满初恋的味道,新鲜的展示着我之前没有看见过的青蓝的天。
那时候一周五天,我都在和法语甜蜜的恋爱着,我忽然觉得人生也不是特别的茫然,失去后总会有新的得到,只是心的位置已经偏离了原来的航标。
班级里有一个奇怪的女生,每次都到的特别早,齐耳的短发,平凡的五官,很普通吧,照例应该不会引起我的注意,可是我每次看到她心里就会感觉有些温暖,她平淡的面容总有一些说不清楚的光芒笼罩着,偶尔微笑我知道她也只是在笑自己,她也不和别人说话,总是一个人来,然后,再一个人走,课间休息的时候就在看足球报。
那是被98年法国世界杯充斥的炎夏,喜欢足球的女生,内心总有些特别的执着吧。
小微啊,难道除了足球报,你的眼里也是一片大雾茫茫吗?
班级里女生多了,嘈杂便也就多了。
不出天那些女生们都混熟了,嬉笑打闹让我想起曾经给过我温暖的学生时代。
而沉默的小微则显得很突兀。
我曾经想过,这个女孩子身上似乎有一种软甲在保护着自己,别人看不到,她自己才知道那有多厚重。
她上课很少发言,每次老师提问的时候,她总是深深的埋下自己的脑袋,好像鸵鸟一样,课桌是她虚拟的沙。
我坐在她的后面,虽然她总是背对着我,我很少看到她的脸,但是我居然能感觉到她细微的呼吸。
老师在黑板上写了一个范例,要根据这个造句,含一些比较复杂的语法,很不幸的,在众多跃跃yu试的脸孔中,老师挑中的是我前面的鸵鸟,这一次的沙是隐形的,埋不了她低垂的脑袋。
小微有些窘迫和紧张,她的手没有张力却紧紧握着,脸有微微的红,眼睛一直没有正视过前方,她径直冲上讲台,在黑板上写下了自己的答案。
在准备一路小跑下来的时候,老师叫住了她,她的答案中有些语法是不合适的,老师让她自己改,下面鸦雀无声。
小微显得很茫然,我觉得她一定想不出应该有的合适答案,她一定在后悔怎么就这样轻易的冲了上来后回头的路这么难,她唯唯诺诺着似乎在思考似乎在发呆,黑板和她之间的距离近于手臂却远于天涯。
我居然在这个时候提醒了她,这在安静的教室里显得很突然,虽然我的声音并不响但是小微却听到了,她飞快的在黑板上写下我提醒的答案,回头吐了吐舌头,等我缓过神来,那个背影又在我的前面细微的呼吸了。
小微啊,在你表示感谢和轻松的时候,眼神依然是没有焦点的,你所看到的世界里那片大雾何时才能散开。
那天回家的路上,经过霓虹璀璨的外滩,我忽然想起小微吐舌头的片断,那个孩子应该有一颗感伤的脆弱的坚强的单纯的孩子的心吧,这让我一个晚上心情平静。
法语教室在六楼,每次上楼都如同走一条岁月的甬道,直走,上台阶,一格一格,过道处转弯,台阶永远在那里,而每一次上去,都只是为下来做一个铺垫而已。
小微还是很少和别人说话,也许是因为上次我的帮助,她对我不像其他人那样生疏。
有时候会回头问我借笔记,还给我的时候微笑着吐吐舌头,而我会在课间休息的时候看她带来的足球报,时间就在白纸黑字间无痕。
我们是交叉的两个人,交点只在周一到周五晚的6点到9点半。
小微正式对我说的第一句话,是在学校外等车的车站上。
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