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第七章 悬崖边缘的纠结（第5页）

我长长的舒了一口气，好像从死神的手里又抢回了一天的时间，y霾去了一半。

其实早晚的结果都是一样，医生看着我的轻松觉得有些不可思议。

他叮嘱妈妈今天让我好好休息，明天再过来测量体温，一旦体温正常了就可以手术了。

小微，我从来都没有这样希望这场低温可以无休无止的继续下去，尽管不动手术的结果可能更糟，但是拖延在现在的我看来，是那样完美的美好。

“妈妈，你回餐厅吧，我想一个人休息一会儿。”

其实我是想一个人安安静静的给小微写信，时间不会再等我了。

如果要终了，请允许我在这个属于我自己的狭小天空下，描写一片金黄。

妈妈缓缓的带上门，离开了。

我拿出纸笔，小微，我该和你说些什么呢？

木子给小微的第二封信：letter2

小微，远在上海的你一切都还好吗？身体的不适是不是已经结束了，自己要照顾好自己。

还有外婆的身体好些了吗？现在的你是不是已经在出游的路上了，和你的那些朋友们，我真心的希望你能够快乐。

我在巴黎挺好的，能一直收到你的信，听你说那些在上海发生的故事虽然距离上海很远，但是就好像是发生在自己身边一样，很亲切。

巴黎和上海对我而言没有太大的不同，我是一个适应能力不错的人，在新的地方也许能更让我游刃有余。

对了，接下来的功课可能会很忙，暑假到来的时候我还要出去旅游，不一定能经常给你回信，希望你能见谅。

希望我们在各自的世界里，都能找寻到各自麦穗飘扬。

祝福你。

我的身体一直都挺好的，不用担心，保重。

木子。

我想，如果我绝情的做一个假设的了断，也许小微会难过但是，那种难过应该小于失望带来的沮丧和苦痛吧。

我缓慢的把信纸折叠好，四平八稳，每一个褶皱都如此清晰，掩盖着我的心。

小微，这个邮戳过后，天空会不会失去飞鸟的痕迹?我不愿意你伤心，我也不愿意你苦等，所谓的重逢所谓的邂逅，可能真的不适合我们我是一个不知道生命终点在哪里的人，也许就是明天，也许是后天，这样的无定注定我给不起也负担不起所谓的感情如果可以，让一年前的那个夏天，消失吧。

我把脑袋藏在被子的下面，这样就不会有人看到我的泪流满面；小微给我的菩萨依然在我的胸口停留。

我把右手放在上面，冰凉的啊!怎么来了巴黎之后它就没有温暖过呢，我真的害怕，如果带你去了另一个世界，你会后悔不曾把握可能温暖的瞬间吗？我真的害怕，如果心跳走了，你的耳朵会失聪吗？我真的害怕，难道冰凉注定就是我们之间的语言吗?

小微，原来心痛的时候，深呼吸只是加剧而已

信寄出的时候，我心如死灰却还在微笑我走了会有人善待你的小微，一定会有那个人的，他现在可能只是迷路了，或者说可能人生的路支口太多，而他只是走岔了，但你要相信，每个人的终点都只有一个。

也许是上天听到了我的祈祷，低烧一直都缠绕着我，手术始终都没有办法顺利地进行我的身体苟延残喘着，继续着chun天的呼吸。

现在起的每一天好象都是问岁月赊来的，可能要用余生偿还。

妈妈明显憔悴了很多，有一天下午我从午睡中昏昏沉沉的醒转，看到她趴在我的床边，侧着脸，似乎睡着了。

眼角还有泪痕未干，皱纹就这样显山露水，发根隐约还有些些银白；我曾经的美丽年轻乐观坚强果敢的妈妈，怎么在一夕之间就老去了呢?我看到她的手，那曾经握着我童年的温暖的手，修长依然，只是颜sè灰暗还有孤独的丘壑，是时间带走了曾经的容光焕发吗？还是为我cāo碎了心?最终却发现，还要送我上路用白发把我埋葬。

妈妈，我为你流的眼泪，我不要你看到，我担心你看到后会用千万倍来回报我真的，承受不起了。

这相依为命的二十多年，总是看到你营营役役为我忙碌为我cāo心，把你曾经的青chun全都分散在我的身上了而现在本该是你躺在我为你搭建的港湾里，不再去担心明天太阳升起，安安心心的走在我为你铺好的平坦大道上。

可是我，居然连这些最基本的都做不到了。

我微微的把脑袋朝两边的枕头各侧了一下，让它抹去我曾经难过的那些痕迹，这个时候我应该比妈妈坚强的，这样才能在最后的时刻坚持着我有限时间内对妈妈唯一的支撑了吧。

我把手盖在妈妈的手上，她的手凉凉的妈妈，让我最后的温暖你吧，尽管我还是一个害怕寒冷的孩子，尽管我的手已经瘦小到并不能完全覆盖住你的，只是，让它在彻底的失去温度前彻底的温暖你吧。

小微，你知道生离死别是怎样的一种感觉吗？我想如果没有实实在在的走过这一遭，很难用言语去形容那种yu留却走人只有在彻底灭绝一切希望的时候，才会想起众多曾经的美好我居然还想到了兔子，不知道她现在过得还好吗？离开了我离开了那些担惊受怕的ri子，她的幸福应该早就开始了吧。

而你，小微，从一开始我就不愿意把你拖入伤害的泥沼，自己却一步一步的走下去，现在我站在最深处了，希望可以仰望，你的幸福。