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第六章 思念变成一种病（第3页）

现在的你是健健康康的吗？忙碌的学习有没有让你觉得疲惫不堪？巴黎的chun天也应该已经来了吧，你会在那里迎来多少个chun天，还是这一辈子就淹没在等待中不回来了。

木子，生命中的离开是一种注定吗？如果可以我不愿意我的眼看见。

大年初一的下午，我坐车去nǎǎi家，自从她过世以后，我父母就住在那里。

车子经过路口过红路灯的时候，大意的司机没有看到缓慢过马路的一个老人，就这样直直的撞了上去，我亲眼目睹他被撞之后缓缓得倒下，面部没有任何表情一片平和，血就这样从耳朵里流了出来，一发不可收拾。

现场一片大乱，jg察马上就来了，救护车也来了，一路呼啸着离开。

我盯着那摊血迹看了很久，大年初一，多么吉祥温暖快乐的一个ri子，居然也会有血光之灾。

生命真的是脆弱，这样轻轻一撞也许什么都没有了，生死是一瞬间的事情，人无法安排，只有接受。

担心远方的你，希望你一切安好。

保重。

小微。

小微的信总是在平淡中掩埋着沉重，似乎她的世界和我是同步的，我们悲伤着同样的悲伤，担心着同样的担心，但是几大洲几大洋就这样衡亘在我们之间了，无从跨越。

小微，生命的无常，人心的不古，周遭的世俗，我们能努力让自己和从前一样吗？还是会被无奈的同化？我不确定，我只想告诉你，如果现在拂过你脸颊的风是温暖的，那么人间一定还有温暖的存在，我们，不应该放弃这种美好的，你说呢。

就算即将来临的是风雨，小微，我都在这里，也许我无法撑开一把大伞跨越大洲跨越大洋为你挡风遮雨，但是我会把你的心放在我的心里面，如果有风暴袭来，先让我沉溺。

最近也许是躺着无所事事，看多了书看多了信看多了白晃晃的天花板看多了生老病死生命的降临和离开，总觉得眼睛不舒服。

似乎从眼球的里面传出隐隐的疼痛，睁着的时候痛，有时候晚上睡着了疼痛依然如影相随。

我想可能是太累了，所以它们传出了不堪重负的信号。

徐叔叔说要不要让医生来看看，我说不用了，可能是用眼过度吧，休息休息就好了。

我让他把我的教科书都带了回去，只留下小微的铁盒，徐叔叔说：“这些信你每天都看，能看出新的东西来吗？”

我牵了牵嘴角，却无意间带动了眼球的跳动，又一阵的痛丝丝传来，“字里行间看不出新的东西，但是如果不看，就会觉得缺少了些什么，而这些什么现在已经种在这里，等待chun天的发芽了。”

我把手放在我的胸口，按住护身的菩萨，徐叔叔幽幽的看着我，说：“木子，她会来巴黎吗？或者说，你会回上海吗？如果没有这样的可能xg，你们两个何必为今后的折磨埋下种子呢？”

可是徐叔叔你知道吗，我曾经努力着去抵抗这一切的发生，我曾经努力着让伤害远离自己，我曾经努力着面对小微的时候沉默多一些，交流少一些；我曾经努力着告诉自己没有结果的事情就不要去尝试。

只是，现在我身在几万公里以外的异乡，思念居然是潜伏在心里的敌人，无时无刻不在向我自己开炮。

这一次，我不想逃避，我想面对了，如果这几万公里的距离是为了一种叫爱情的东西而存在，那么徐叔叔，我还逃得了吗？

小微，我不知道你会不会来巴黎，上海年内我也是不会去的，如果就这样让你一直给我写没有回音的信，你会不会觉得不堪的无力呢？我有很多很多的话想跟你说，但是每次一提起笔，居然会觉得无从说起，居然会觉得下笔很困难，好像很多纠缠的线但是我把线头弄丢了。

密密麻麻的可怕，yu说还休的尴尬，就这样被耽搁了，一天，还是两天，或者十天，你还在等待吗？你能等多久，如果一辈子都这样，你白发苍苍的时候会怨恨我吗？

小微，我在你的世界里，能走一辈子吗？一辈子又会是多久？是三年五年的青chun，还是十年八年的怀念，或者说只是在心里，颠簸荡漾，没有终点的一路走下去。

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快出院了，我的身体也在逐步的康复中，天气开始转暖，所以下午灿烂的时候我也会出去走走，只是还不能奔跑，眼睛依然会随着身体的震动而疼痛，但这影响不了chun天来到人间。

那些新冒出来的嫩绿，那些微暖的湖水，那些消失不见的雪花，谁说天使离开人间。

我沿着小径慢慢地走，chun天的风就这样毫无遮拦的吹过我的眉毛和发际，一阵锥心的痛从它们中间貌似温煦的感官中传来，我被疼痛压弯了腰，蹲在地上，世界变成了黑sè，然后我第二次昏厥，倒在了chun天的小路上。

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