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第六章 思念变成一种病（第5页）

可是真实难道也是一种错吗？我只是想让自己真实的活着，我左右不了别人的世界，至少我还能坚持小小的自己吧，你说呢？

我的法语课已经上了好几个星期了，几个小时集中注意力去做一件事情真的很累，你的法语应该已经很流利了吧，在那样的语言环境和生存环境里，人的潜能应该是无穷大的，希望你一切顺利。

也许是因为你的音讯全无，前些天我做梦居然梦到你，我们和以前一样面对面坐着吃饭，你对我说，小微，别太认真了，谁和谁之间，都是拉近了距离之后，心就远了，我们就这样吧。

我有一些难过，或者说难过把我唤醒了，以前的一切，轰然而解。

外婆的咳嗽又重了，我很担心，只能不停的给她买药还有不停的祈祷。

下个星期很久没见的一个朋友要从哈尔滨来上海，当初去哈尔滨是为了躲开离别，我以为我给自己一段时间思考，回来之后能走一条准确的路。

我以为我回来后还会有机会和你见面，可是你已经飘洋过海了。

我的留学计划被搁浅，我重新开始找工作，我在忐忑半天后得知你出国了，一个人从淮海路走到外滩，风景无数过尽千帆。

我想找到以前我们一起走过的痕迹，看一看当时的自己，看一看当时的你。

我只是忘了，生命是用来被冲刷，被遗忘，而不是用来刻骨铭心的。

我想，一切都会云淡风清的。

我们的交错，也许从一开始，就是错了。

木子，你保重，我从来都不是你的负担，所以你不用卸下了。

小微。

冬天是真的已经过去了吗？我有些茫然了。

我觉得白天忽然之间变长了，因为夜晚睁着眼睛的时候，也变成了白天。

如果小微暂时的离开是为了考虑最终的离开与否，那我的离开是不是走得太快了。

我想起那天挂上电话的失落，伤心还有冲动，我几乎都没有多想就踏上了原本要一个月以后才会踏上的路。

当飞机盘旋在三万英尺的高空时，我终于意识到没有退路了，这一走，天涯海角此生都在异乡了。

也许是注定的吧，小微，所有的一切都是一开始上天就布好的局，让我们在相遇之后再堪堪错过，不是我不想认真，只是我想认真的时候，面对要跨越的空间距离，我有些力不从心了。

小微，你是生气了吗？因为我一直没有给你回信，一个人面对一个空泛的地址一个空泛的人书写，是不是很累。

而你，是不是再也没有办法支撑这种累了？我有点心疼，你这样xg格的孩子其实是不适合工作的，如果可以，我愿意让你一辈子都生活在纯净的校园里，远离那些勾心斗角远离那些尔虞我诈远离那些铜臭远离那些虚伪，这些东西会让你的笑容惨淡无光，这些东西会让你的思想不堪重负。

我知道的，小微，其实我一直都知道你最想要的生活是什么，但是可悲的是，现在的我，没有办法负担你这样的生活，我没有办法让你生活的无忧无虑。

这让我迟迟走不出那一步，那柳暗花明的一步。

小微，如果有一张飞机票，你会放弃上海的一切向我飞来吗？我想应该不会，那里有从小抚养你长大的外婆，有和你一起长大的朋友，还有你熟悉的街道喜欢的酒吧，你会放下这所有的一切，向我飞来吗？我每天在这样繁复而反复的思考中睡去，然后醒来，医院变成了驿站，床是谁的睡莲。

眼睛的疼痛在药物的治疗下微微弱去，小微，我不再是在上海时那个健健康康地我了，我有时候会异常怀念曾经在阳光下踢球的ri子，但是医生说近几年我都不适合剧烈运动了。

我从来都不知道原来流感也可以吞噬我原本健康的样子。

一个看上去依然如故的我，一颗听上去依然安然跳动的心脏，却支撑着一具只能缓缓行走，微微微笑的身体了。

我比以前更瘦了，因为病痛也因为思念，更因为思念无所寄，你从来都不知道，我也是离开后才知道，原来异乡的情路上也有你留下的痕迹，原来飞鸟来过的天空，在翅膀过后，羽毛散落一地。

有一次看到病房外阳光下踢球的孩子，我居然想起人民广场的那个夜晚，那些快乐的孩子们，那个备受宠爱的足球，那道完美忧伤的弧线，你的离愁我的落寞，你说喷泉它记住了吗？它每天被无数人经过，每天看无数的风景，每天取悦无数人的欢乐，记载无数人的眼泪，你说它会单单记得那个晚上吗？小微，怎么离得越远记忆就越清晰呢？

我居然又发烧了，每次到离康复很近的时候，我身体内的有些细胞总要作祟，它们似乎不甘心就这样被打败，被埋没，被抛弃。

低烧，脸很热但是身体很冷，神志很清醒，我很清晰地看见吊瓶里的点滴有规律的一滴一滴，好像摆钟的钟摆，紊然有序。

我已经感觉不到疼痛，在皮肤被刺破的那一刹那，刺鼻的酒jg扑面而来，麻木油然而生，不知道这些液体进入我的身体后，又将侵入哪个细胞里，是去淹没一些还是被一些合并。

我的侧脸只看见我苍白的手，经脉净现，那些青sè的偏紫的经脉，奔流入海，直刺心脏。

小微，我的护身菩萨还是冰凉的啊。

医生说我体内的炎症有如顽疾，久攻不下，用药物可以控制但是始终没有办法根除，这让我的处境有些难堪。