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第五章 有一种爱不堪到只有消失（第2页）

我劝了他好几次说，分店还是关了吧，我们守着这里就行，又不是过不下去了。

每次徐叔叔总是笑着拍拍我的肩膀，说：“放心吧，小木，徐叔叔一个大男人，难道这点困难都扛不住吗？”

只是徐叔叔，难道你没发现自己越来越消瘦了吗？还有，难道你没有发现霏姐已经懒得再来过问你的事情，甚至是你的伤势了吗？

很多事情我真的不愿意去想，因为那个结果可能惨不忍睹，我只能带着不安，活在忐忑里。

三个月的语言学习结束后，我申请念工商管理，而离开学还有将近3个月的时间，所以白天没事的时候就去分店帮忙，这样徐叔叔也可以不至于太过辛苦，而我也开始学习怎样承担一些chéngrén后应该承担的东西。

分店的附近住了不少中国人，这让我感觉亲切，似乎并没有离开自己的家乡，一切依然如常。

可以听到熟悉的普通话，可以看到同胞的脸孔，可以对面点头微笑说你好。

可是，没有让我心安的沉淀，这让我有时候抬头觉得城市很空，似乎天空之上不再有微笑的彩虹。

我每天早上很早就从家里出来，晚上很晚回家。

徐叔叔让我住在分店，免得来回奔波的苦，但是我还是想每天回来，好像每天都有一个希望，小微的信会不会安静的躺在信箱里，虽然她真的是雷打不动十天一封，但是这个小小的希望支撑着我每天都带着一些失望入睡，而明天的太阳照样升起。

霏姐变得安静了很多，我们走之后她就一个人住，守着“被遗忘的时光”

，偶尔问起小工，都说她很少出去，也没有人来找她，我稍稍放了下心，也许她是真的悔过了。

只是我难得回来的时候看到她，她靠着窗抽烟，眼神迷茫的有些寒冷，散开的烟雾把窗棂蒙上了一层灰，风吹不动，就在额头。

我朝她微笑，她似乎看不见我，眼神落在遥远的我的背后，被黑夜淹没。

有一天我半夜下楼喝水的时候，听到走道的尽头传来轻声地抽泣，我在霏姐的门口停了下来，声音是从这个房间里传出来的，在安静的夜里显得很诡异也很凄凉，我不知道她为什么哭泣我也没有勇气再推开门去问，面对她我总有些小心翼翼，在门口站立了许久，我悄然退去。

我决定明天让徐叔叔回来照顾霏姐一阵子，我住到分店去，也许霏姐太孤独了，人在孤独的时候总会无助到哭泣。

第二天一早收到小微的信，这给我疲惫的心盖了一条安抚的被子。

小微给木子的第七封信：letter7

上海这几天的天气实在是很奇怪，前几天都还是零下，昨天的最低气温竟然高达9度，而明天又突然降至2度，真是有些让人受不了的嬗变。

今年，一向温暖如chun的昆明海埂居然下了一场鹅毛大雪，所有曾经的温暖被白sè覆盖，有别样的美丽，听说那里已经十几年没有下雪了，木子，原来奇迹是无处不在的。

巴黎这几天似乎也不太冷，总觉得巴黎与上海有些许的相似，而身在巴黎的你，不知面对塞纳河的时候，是否会想起黄浦江；面对卢浮宫的时候，是否会想起上海博物馆；想起人民广场的时候，是否正面对着协和广场；而巴黎圣母院，是否会勾起你对徐家汇天主教堂的思念?而那个曾经和你一起坐在人民广场喷泉前的身影，在你的心里是否一如往昔，并会随着时间的流逝慢慢散去，最终变成可有可无的空气？身在巴黎的你，可曾想念夹杂着浦江泥土味道的空气以及外滩霓虹的迤逦？写到这里，我停住了，我深呼吸，木子，其实我挺想你的，可能今天的天气，可能今天的风往北吹，所以思念有些泛滥了。

下个星期我会去一次杭州，想念我记忆中的西湖还有虎跑了，还有我记忆深处的九溪十八涧，不知道那里是否还平静还灵动还ziyou一如从前，不知灵隐的那些凡人之上，是不是真的在我之上俯视着我，用她们的光辉照耀着我，用她们的智慧指引着我，我希望她们能庇佑你，真的。

我在哈尔滨的时候最大的麻烦就是吃不到热菜热饭，因为没有人给我煮，而我自己也尝试着不食人间烟火，其实还是凡人更幸福。

保重，木子，我等待下一个十天的到来。

小微。

小微，说不思念是假的，可是除了欺骗自己，我还有其他逃脱它的方法吗？

我带着记忆的铁盒，上路，临走之前我去霏姐的房间和她道别，敲了半天的门无人应答。

下楼后，小工说她一早就出去了，也罢，又不是不再见了。

我就这样踏上街头的石板路，四周的白窗围绕着送别我，偶尔有个鸽子停在我的前面，当我还未靠近的时候，已经震动翅膀飞走了，“被遗忘的时光”

在我转身回望的时候慢慢的远去，最后缩成一个点，固定在那里，不动了。

徐叔叔听说霏姐不舒服，马上就有些心神不宁了，“你快点回去照顾着吧，这里我看着呢！”

我催促着徐叔叔快走。

“行，那我就回去几天看看，这里就辛苦你了，木子，有事的话打电话给我。”

徐叔叔直接上车，消失在街的尽头。