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第五章 有一种爱不堪到只有消失（第6页）

看到一半的时候，水西忽然冲进电影院找我，说我nǎǎi不行了，让我赶快去医院。

水西是和我关系很好的一个男孩子，是我脆弱时候的最终底线。

无奈这部电影没有看完，而我nǎǎi也在我去了医院之后与世长辞。

可能是因为一年只见一次面的关系，nǎǎi的过世我并没有过多的伤痛，只是有时候会联想到外婆，那刺痛感就会一发不可收拾了。

这一年的开端不怎么顺利啊，不知道预兆着些什么，如果是一场大的灾难，木子，你说会有地方可躲吗？

你在巴黎好吗？辛苦吗？希望新年都有新气象，事事皆能如人意。

保重！

小微。

小微，你让我担心了，这么多的变数你能应付得过来吗？不要让自己的肩膀太沉重了，有些思想上的包袱如果能放下，就不要努力往上加砝码了，我们都是普通的人而已，如果你愿意，我可以把自己万里之外的肩膀借给你，如果你愿意，我可以做你脆弱时候的底线，最遥远的底线，小微，如果你愿意，我可以变成你躲避灾难的灯塔，可是，你愿意吗。

请原谅我的懦弱，我在猜疑和恐惧中忐忑自己的生活，质疑所谓的爱情，怯于踏出那一步，原谅我，小微，原谅我。

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夜晚总是给人安静的情绪，冬天巴黎的凌晨和上海一样，夜凉如水，我把我所有的记忆分开放入一个又一个的抽屉，可是我抽出每一个无论是哪个，所有的一切全部都倒回了，也许是我忘记了锁。

徐叔叔的房间就在我的隔壁，半夜里依然会传来一些轻微的声音，有时候是被有意克制而变轻的咳嗽声，有时候是打火机点亮的瞬间啪的一声，有时候只是单纯的呼吸声，但是很长，听上去与叹气无异。

我们是隔着一堵墙的天涯沦落人。

巴黎的中国新年听不到鞭炮声，也许是从小习惯了这样的一种新年气氛，一旦丧失了连对这个节ri的感觉一起丧失了。

我回想起小的时候，过年是幼小的心灵最真挚最遥远的企盼，那崭新的衣服，衣角都是没有褶皱的，那火红的鞭炮曾经把我的口袋炸出璀璨的新年大洞，那满桌子的糖果瓜子柿饼花生，爸爸妈妈只有在那个时候不会去控制我的食yu，那回荡在屋子每个角落的欢乐，那洋溢在每个人脸上的笑容，那被烟呛到的第一次因为点鞭炮，那点燃后捂着耳朵转身奔跑的背影，那一切的一切，怎么都在我长大之后不见了呢？他们上哪儿去了，是被距离阻隔了，还是被我的心遗忘了，那记载着我快乐的新年红包，是不是被岁月的冲刷冲淡了，变成了灰暗的成旧；那丢弃在了童年的糖纸，是不是还在我房间里的某个角落，等待我哪天扫地的时候被发现；那些一起玩耍一起学骑车一起玩香烟牌子一起fan墙一起钓鱼一起偷葡萄一起抓西瓜虫的童年伙伴们，你们是不是跟我一样，也在经受着成长必须经受的折磨呢？窗户上蒙上了一层雾气，外面的气温应该很低，我忽然觉得有些冷，也许是那些窗外的空气经不住流动的摧残，想进来取暖吧。

我站起身，打开窗户，凛冽的寒冷鱼贯而入，我不自觉，我只想让自己就这样无距离的与夜晚接触，就像曾经那个夏夜晚风的夜晚，风吹动着我的头发，还有小微的，微微的轻拂过我走过童年的脸庞。

第二天起床的时候头觉得很晕，房间似乎在旋转，天花板的弧度似乎也有些奇怪，我使劲摇了摇自己的脑袋，眼前的一切依然是一成不变的，我起床刷牙的时候看到镜子里的自己，脸sè是苍白的灰暗，两颊有虚幻的红晕，一夜无梦居然在梦境中醒来？我有些茫然。

头重脚轻的感觉依然持续着，我下楼吃早餐，徐叔叔给我热了牛nǎi做了三明治，可是居然一点胃口都没有。

“你脸sè不好啊，小木，是不是病啦？”

徐叔叔有些担心。

“可能有些感冒，没事的，我去上课了。”

我想可能是昨晚与寒风的接触导致了今天的混浊，我从小身体就不错，感冒对我而言，不是一种病，也许只是一种状态，一种让自己在爱与痛的边缘保持中立的状态。

出门后被风一吹，似乎就清醒了。

也许是寒冷唤醒了身体的防护意识，也许风带来的应该让风带走，这样就了无牵挂了。

小微，这是我离开上海四个多月以后的早晨，为什么我觉得好像已经离开四年那么久，早上镜子里的自己让我感觉陌生，虽然没有斑驳的白发上头，但是心的阡陌已在无意中层层叠叠了。

我把衣领拉高，遮住瘦削的下巴，下嘴唇感到温暖，而其他，那些衣不蔽体的其他，我真的无暇顾及了。

街道在我走过后老去，时间记下了，而我浑然不觉。

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