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第54章（第1页）

分明只是跟他谈过恋爱，却因为他的多次失忆，内心被反复地“折磨”

了很多次。

我经历了很多次的相爱、分手、断交、重逢又复合，每一轮流程走下来，都像是经过了一次完整的恋爱。

又因为我们的分开是由于客观的原因，所以我不能恨裴斯文，而所谓的世界意志，它又是一个我抓不着的存在。

那我能恨谁呢？有的时候，我只能恨我自己，恨我自己偏偏心软，一次又一次地重新给了裴斯文机会。

我的心很柔软，但再柔软，也渐渐地变得坚应了。

所以听到裴斯文说这些话的时候，痛归痛，但竟然会觉得有一些好笑。

我会想，裴斯文，如果你和我一样经历了那么多，你还会不会坚定地想要和我在一起。

我其实很想把这句话问出口，但偏偏又不能说。

你看，有时候人与人之间的相处就是这样的奇妙。

我们分明是彼此相爱的，也或许是彼此信任的，但有很多真心话，到底还是说不出口。

我拍了拍裴斯文的后背，对他说：“你该放手了。”

裴斯文轻轻地亲了一下我的耳垂，他说：“等我回平城之后，我们还可以电话联系么？你会不会直接拉黑我？”

我同样也轻轻地笑，然后说：“最好别联系了。”

我心里是想拉黑他的，但眼下总要哄着他离开，还是等之后直接做吧。

可能是因为我的话没有说死，裴斯文稳了稳心神，最后还是松开了我。

他很真挚地问我：“要不要一起去看日出？”

看日出啊，还真是非常浪漫的提议呢。

如果是18岁的我，肯定会这么想的。

但我现在年龄已经有些大了，更何况，我已经和不同年龄、不同阶段的裴斯文反反复复地看过很多次日出了。

再迷人的景色，再精心的安排，重复了无数次之后也只剩下无聊了。

于是，我对他摇了摇头，说：“我有些困了，想回去睡觉了。”

裴斯文盯着我看，他像是也猜到了我在想什么，他说：“余晚晖，你知道的，我失忆了。

在我的记忆里，我们从来都没有从来都没有依偎在一起、等待看日出。”

我很平静地回他：“那是你的问题，不是我的。

你也不用觉得遗憾，在你失去的那些记忆里，我和你看过很多次日出了。”

裴斯文沉默了一会儿，他没有再问我一些关于过去的细节，而是问：“你曾经爱过我，对吗？”

这时候再否认已经没什么意义了，更何况，他问的是“曾经”

。

我很轻易地点了点头，说：“是的。”

裴斯文抬起了手，他的指尖划过了我的脸颊。

我猜他其实是想更用力一些，捏一捏我，掐一掐我，吻一吻我，然后做一些更加过分的事。

我没有抗拒他，只是平静地望着他。

过了一会儿，他有些克制地蜷缩回手指，放下了手。

他爱我，而爱教会了他克制。

他说：“我真希望我能想起我们之间的那些记忆。”

我摇摇头，说：“最好你一辈子都不要想起来，一旦想起，你会很难过的。”

“我宁愿难过，也不想遗忘你。”

裴斯文说这句话的时候，我一直在盯着他看。

我能感受到他的身上，竟然很神奇地有了一点破碎感。

然后我就会想，我在一次又一次被他舍弃的时候，我的身上应该也有这种破碎感吧。

我还是舍不得他，也下不了太狠的心。

所以，我只能依靠一次又一次回忆痛苦，来逼自己不要妥协、不要沉迷、不要心软，继续走下去。

在我们最终分开之前，我有尝试把裴斯文曾经转给我的那一大笔钱转回给他，但裴斯文拒绝了。

他不止拒绝了，还试图再给我一笔钱，我也拒绝了。

我们之间从来都不是钱的事，如果我们在一起过一些平凡的日子，我其实也是愿意的，但前提是裴斯文也愿意。

我并