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17小假期（第1页）

月考如约而至。

说“如约而至“其实挺讽刺的——因为这场考试来的时候，我根本没有准备好迎接它。

试卷发下来的那一刻，我看着那些似曾相识又怎么都想不起来的公式和单词，心里只有一个念头：完了。

不是恐惧，不是懊恼，而是一种近乎麻木的平静。

就像你站在岸边看着一条船慢慢沉下去，你知道它要沉，你也知道自己没力气救它，所以你只是站在那儿，看着。

数学最后一道大题，我连题目都没读完。

英语完形填空，我数了一下，二十个空，我至少有十二个拿不准。

语文作文题目是“成长“，我写了不到四百字就开始胡扯，扯到最后连自己都觉得脸红。

物理更别提了——那张卷子发下来之前，我甚至想过要不要假装肚子疼提前交卷，后来想想算了，反正丢人也不是第一次了。

考完最后一科走出考场的时候，夕阳正好打在教学楼的红砖墙上。

我站在走廊尽头，看着操场上三三两两的人，忽然觉得特别空虚。

不是那种考砸了之后的自责，而是一种更深的东西——像是你辛辛苦苦攒了一年的力气，到头来发现这些力气根本没用对地方。

你明明知道问题出在哪儿，可你就是懒得去改。

这种“知道但做不到“的无力感，比单纯的笨还要让人沮丧。

同桌老李拍了拍我的肩膀：“走，吃饭去。

“我说：“你们去吧，我没胃口。

“其实不是没胃口，是没脸。

我怕在食堂碰见那些考完还在兴奋地讨论题目的同学，他们的眼睛里有一种我此刻没有的东西——那种“我尽力了“之后的坦然。

而我连“尽力“都说不出口。

回到宿舍，我躺在床上，盯着天花板上的一道裂缝看了很久。

那道裂缝像一条河，从墙角蜿蜒到灯座旁边，拐了三个弯。

我每次考完试心情不好的时候就看它，好像它能替我分担点什么似的。

连鬼都知道我根本就不可能考好。

因为这一阶段的许多东西根本就不太懂——不是某一科不懂，是几乎所有东西都似是而非。

上课的时候我坐在第三排，老师讲什么我都能听见，笔记也记了，作业也交了，但那些知识就像水浇在沙地上，渗进去一点，蒸发掉更多，最后留在脑子里的，连个印子都留不下。

我知道问题出在哪儿：从上学期开始，我就一直在“补前面的坑“和“听新内容“之间疲于奔命，坑没补上，新内容又变成了新的坑。

恶性循环，越滚越大。

考不好是自然不过了。

这句话说出来轻飘飘的，但背后藏着的重量，只有我自己知道。

每次月考排名出来的时候，班主任都会找我谈话。

他倒不骂我，就是那种“恨铁不成钢“的眼神，比骂我十句都难受。

我妈每次接到成绩单电话的时候，沉默的那几秒钟，比她哭还让我受不了。

可我又能怎么办呢？

只好以后补上了。

这句话我说了无数遍，每次月考之后都说。

但“以后“到底是哪个以后？下个月？下学期？还是等哪天突然开窍了？我自己都不信。